Когда у нас появилась собака, я прочитал книжку «Не рычите на собаку». В один вечер по этому учебнику Ляпка научилась лежать и сидеть. Потом мы смотрели сериал про собачьего тренера Цезаря Миллана, потом Ксюша сходила на пару занятий к тренеру настоящему. Добавив много любви получится наш уровень умения ладить с собакой.
Ляпка (так зовут нашу овчарку) до сих пор не приносит игрушку, клянчит еду и тянет. Но из этих уроков я запомнил одну простую вещь — прицеплять собаку на держалку-катушку вредно для ее психики.
Каждый раз, когда вижу гуляющих на катушке, то просыпается критик/эксперт, который говорит: ну как же так, не надо так, вы что же не знаете, это абсолютно точно плохо влияет на собачью психику.
Думаю, что такой же совет мне могут дать все некурящие или бросившие — ну как же так, очевидно, что курить совершенно не здорово, очевидно совершенно.
Порог понимания некоторых идей совершенно низкий, особенно, если они касаются большинства людей. Собачья катушка — плохо. Скорее всего, курить вредно. Кажется, что питаться нужно правильно. Вероятно, ваши родители были эмоционально незрелыми. Возможно, и у вас есть признаки эмоциональной незрелости.см. главу 27 → Понять, принять и полюбить Касается большинства.
Я прочитал книжку про эмоциональную незрелость — «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителямисм. главу 37 → Мама, что со мной не так «, автор Линдси Гибсон, перевод и издание книги — Елена Терещенкова.
Симптомы эмоциональной незрелости
Я понимаю, почему книжка стала такой популярной. Желание захотеть разобраться в отношениях с родителями, когда тебе под или за 30 приходит само собой. И если начать разбираться, то среди симптомов эмоциональной незрелости можно найти не только родителей, но и себя тоже. Особенно, если и сам стал родителем.
Книжка поднимает настолько универсальные проблемы, что через раз узнаешь свою ситуацию. Например, вот упражнение из книжки. Прочитайте следующие утверждения и отметьте те из них, которые описывают вашего родителя:
- Они часто чрезмерно эмоционально реагировали на незначительные события.
- Они нечасто проявляли эмпатию или интересовались чувствами.
- Когда дело доходило до эмоциональной близости или проявления чувств, им становилось не по себе и они закрывались.
- В детстве они часто делилились со мной своими проблемами, но не были готовы выслушать меня.
- Они часто говорили и делали что-то, не думая о чувствах других людей.
- Если мне было грустно, они либо говорили что-то поверхностное и бесполезное, либо злились и отпускали саркастические комментарии.
- Даже вежливое несогласие могло спровоцировать у них защитную реакцию.
- Мне было неприятно рассказывать им о своих успехах, потому что мне казалось, что им все равно.
- Они не основывали свое мнение на фактах и логике.
- Они не были склонны к самоанализу и редко задумывались о своей роли в сложившейся ситуации.
- Они видели все в черно-белом свете и плохо воспринимали новое.
И так далее.
Хоть по разу в этих утверждениях находятся большинство людей, которые мне знакомы, а уж родители тем более. Мне кажется, все иногда ведут себя иногда «незрело», с симптомами, названными выше, я в том числе. Думаю, что если под лупой рассмотреть любого, с намерением наклеить ярлык «эмоциональной незрелости», то повод найдется.
Как вычислять эмоционально незрелых людей
Автор учит вычислять эмоционально незрелых людей. И это прямо путеводитель по чертам, которые хочется искоренить в себе, чтобы не быть черствым идиотом. Как же ведут себя эмоционально незрелые люди?
- Они не умеют проявлять гибкость, их трудно переубедить.
- У них низкая стрессоустойчивость.
- Они делают то, что вызывает приятные чувства.
- Они не испытывают смешанных чувств.
- Они смотрят на все субъективно, а не объективно.
- Они не уважают различия.
- Они эгоцентричны.
- Они зациклены на себе.
- Они все воспринимают на свой счет, не склонны к самоанализу.
- Им нравится быть в центре внимания.
- Они часто меняются ролями с детьми.
И так далее еще 30 пунктов.
Мозг крепко запоминает опыт, полученный в условиях стресса (как писал в «Правила мозга» Джон Медина).
Эмоционально заряженная идея или ситуация отчетливо впечатывается на всю жизнь — и поэтому вспомнить стрессовые ситуации, в которых родители вели себя не лучшим образом, не составит труда. Память ярко сохранит эти воспоминания, в отличие от многих других. И так мы убедимся окончательно, что эмоционально незрелые родители — точно твой случай.
Еще пара мыслей из определения эмоциональной зрелости
- эмоциональная зрелость — брат-близнец эмпатии. Невозможно понять чувства другого человека, если искренне не интересоваться человеком, примерять его ситуацию на себе, сочувствовать, но контролировать свои чувства
- эмоциональная зрелость — старший брат самоанализа. Невозможно понять другого человека, если ты сам не испытал, проанализировал, разобрался с эмо-штуками. Автор вообще предполагает, что аудитория книжки — только такие люди, которые копают.
- знакомое нам кажется безопасным, даже если это «знакомое» адски не полезное. Скорее всего, по умолчанию эмоционально незрелые люди будут притягивать своей «знакомостью» — мы выбираем «подобное», а не «хорошее».
Что делают дети в таких обстоятельствах
Говоря «дети» я конечно подразумеваю почти всех, так как все еще считаю, что идеальных родителей не существует. Одна из описанных стратегий поведения таких детей — подстраиваться под родителей, угадывать их желания, угождать, быть удобными, полезными. Фантазировать, что именно так можно заслужить внимание. И это переносится далее на другие сферы жизни.
- Стратегия «быть полезным родителям» работает → далее применить везде и быть полезным для всех
- Стратегия «считывать и предугадывать намерения» распознает знакомое поведение → применить везде и быть услужливым и предупредительным
Я считаю, что разбираюсь в людях, и это вроде как мое сильное свойство. Я писал в резюме, что люблю помогать осуществлять проекты и быть полезным. При поиске последней работы я прямо формулировал, что ищу братьев по разуму, команду.
Раньше я так активно (по умолчанию) бежал помогать всем подряд, что потом бесился: почему у меня на шее оказалась куча народа. Под определенным углом источник таких умений и потребностей сами понимаете где (в детстве).
У любимого Дариуса Фару есть пост «Цель жизни не счастье, а полезность», который (по словам автора) набрал под миллион просмотров. Красивая мысль, которая отозвалась во многих. Возможно потому, что многим знакома выгода и опыт стратегий «быть полезным» и «быть услужливым».
→ Дариус Фару — The Purpose Of Life Is Not Happiness: It’s Usefulness
Я обожаю такие открытия, когда модели мира в голове становятся объемнее, когда появляются вопросы к принятым на веру тезисам, вроде «Читать классно» (см. «27 Понять, принять и полюбить»). Я верил Дариусу — и не задавался вопросов, откуда установка «быть полезным» кажется такой родной и знакомой.
Но получается, что при должной подготовке и опыте можно начать иначе считывать человека, события, строить гипотезы — откуда что-то появилось в человеке. Да и вообще так получается выявлять новые гипотезы, которые не придумать без подготовки. Отражать энергию противника и не тратить свою. Это же кайф.
Подвинуть дурацкую планку зрелости
Также я вспоминаю, что наших родителей воспитывали тоже не какие-то волшебные сахарные родители. И в этой цепочке мне (нам) очень сложно «наконец-то сделать все правильно» для других. Хорошо, когда получается сделать хоть что-то лучше. Кажется, это звучит как выполнимый план — подвинуть дурацкую планку зрелости хоть немного повыше в масштабе поколений. Идеальных же родителей не существует.
Все мы иногда ведем себя не лучшим образом. Однако можно влиять, как события могут развиваться дальше после плохих слов, поступков, непонятных эмоциональных ситуаций. Автор книги не только помогает вычислить незрелое поведение, но и учит взаимодействовать с такими людьми, а также прокачивать свою эмоциональную зрелость.
Что делать с людьми
Проще сказать, чем сделать, но вот к чему бы стремиться на пути эмоциональной зрелости:
- высказаться и отпустить
- сосредоточиться на долгосрочном результате, а не на текущих отношениях
- управлять ситуацией и не вовлекаться
Что делать с собой
Какие еще шаги:
- пересмотреть отношение к себе (это прям сложно)
- искренне извиняться
- просить помощи
- строить границы
- копаться и копать
Десять советов тридцатилетним
Советы сильно пересекаются с постом любимого автора Марка Мэнсона «Десять советов тридцатилетним».
→ Марк Мэнсон — 10 Life Lessons to Excel in Your 30s
Когда Марку исполнилось 30, он попросил своих читателей старше 30 прислать ему советы, которые они дали бы сами себе в 30 лет. Список глубокий и универсальный, годится даже детям эмоционально зрелых родителей (если есть такие):
- Откладывайте деньги на старость
- Начинайте заботиться о здоровьи прямо сейчас
- Не тратьте время на людей, которые плохо к вам относятся
- Заботьтесь о людях, которые вам не безразличны
- Делать все одновременно не получится — сфокусируйтесь на нескольких вещах
- Не бойтесь рисковать, шансы все еще есть
- Нужно продолжать расти и развиваться
- Никто не знает, что он делает, смиритесь с этим
- Вкладывайтесь в семью
- Будьте добры к себе и уважайте себя
Закругляюсь
В книге описано, почему важно на практике разбираться в себе, других, детях, взрослых — разрушать, пересобирать себя, взрослеть. Можно забить на эмпатию, не вовлекаться, не открываться, жить в поддержании связи без глубоких отношений. Можно водить собачку на катушке, курить не противозаконно, только следствия также будут понятны.
Бонус
Пример зрелого поведения (видео): Буллинг. Как остановить детскую травлю?